jena of the day: la directiva del Valencia

yohubierapuestoabotubot
Originally uploaded by davismiles

Pero vamos a ver, esto ¿qué es? A quién se le ha ocurrido la genial idea de echar a D. Ronald? Con la catarata de éxitos consecutivos que viene teniendo con esas innovaciones tácticas tan acertadas como colocar a Arizmendi de lateral derecho (nota del blogger: bien jugao. Arizmendi es tan malo de lateral derecho como de extremo izquierdo como de delantero centro, luego da igual dónde le pongas).

A mí, francamente, el Valencia me da un poco igual. Antiguamente me gustaba más. Ese Mario Kempes que le quitaba los pichichis a Santillana, ese Tendillo superestrella con 18, acabao con 20 y con doble pirueta comando-zetística, gratísimo central madridista a los 28, ese Carrete carrilero tamaño Joselito, ese Juan Sánchez, el delantero con peor nombre artístico de la historia, ese Felman que no podía jugar como oriundo porque había sido 4 minutos internacional con Argentina... en fin, que antes molaban más.

Así que, que cesen a Koeman, pues como que me da lo mismo. Pero los efectos colaterales no.

Y aquí, el efecto colateral es clarísimo. Porque el Sr. Voro, ex-central rígido donde los haya ha tomado las riendas del cotarro. Y, claro, ¿qué es lo primero que ha hecho? Pues conseguir que este veranito, España no pase ni la primera ronda en la Eurocopa. Así de sencillo.

"Voro ha asegurado que Albelda, Cañizares y Angulo forman parte de los 25 que integran de la plantilla y que estarán en el equipo si considera que están en condiciones de hacerlo."

Se acabó. A la que juegue dos partidos, Luis "No Tengo Una Respuesta Para Usted" Aragonés, vuelve a llamar a Albelda, le pone ahí de medio estorbo y a tomar por culo nuestras opciones de hacer algo decente en la Eurocopa.

Señores directivos del Valencia: podrían pensar un poco más en el bien de nuestra nación y ser un poquito menos egoístas porque ¿es que el delegado del equipo/excentral pechopaloma les va a sacar del agujero? Un poco de cordura, por favor, que es Es-pa-ña lo que está en juego.

jena of the day: el primer día

angelinsoportabler
Originally uploaded by davismiles

Sin ninguna duda, si tuviera que elegir la mayor jena entre todas las millones y millones de jenas que pululan por el universo mundo, elegiría el primer día.

El primer día que hago casi cualquier cosa es lo peor de lo peor. El primer día de cole siempre era una jena total. Hasta lo que venía siendo 3º de BUP todos mis compañeros crecían gratamente mientras yo me mantenía en tamaño nena. Y cuando di el estirón un verano, el primer día fue mucho peor gracias a mi profesora favorita "Davismiles, me han dicho que por fin has crecido este verano. Ponte de pie para que te veamos todos". Excepcional promoción.

El primer día de entrenamiento con cualquier equipo, pues lo mismo. Todo el rato corriendo pa arriba y pa abajo sin ningún provecho y con un nivel de control del balón estilo Mahamadou. Y no les cuento nada del concepto primer día de intercambio amoroso horizontal porque es que me da hasta vergüenza. Claramente, estoy entre los 5 peores amantes iniciales de la historia. Luego remonto un poco. Pero poco.

Pues esta semana he tenido dos primeros días dignos de mención. El primer día de un master en creatividad en marketing integrado del que soy tutor, que manda cojones y, el realmente fundamental, el primer día de OT 2008. Por orden cronológico, paso a relatarles el primero:

18:15 Llego a donde el master. Me pongo a ver si la presentación está bien. Los links se han desparramado. El ratón no funciona bien. El sonido no se oye. Llaman al informático de turno.

19:00 Hora de inicio. El informático no ha aparecido. Repasando la presentación, me doy cuenta que casi todas las fotos no se ven. Como no he traído un backup de fotos porque la presentación la había hecho otro, pues a sufrir.

19:10 Empezamos. Bueno no, que hay una de la organización que tiene que recoger las firmas y los emails de todos.

19:20 Empezamos. Bueno, no, que ha aparecido el informático.

19:30 Gracias Sr. Informático por haber venido y no haber arreglado nada. Sigo sin sonido. Empezamos.

19:40 Empiezo a contar las fotos sin las fotos. "Imaginarse, esto es una caja negra que se abre y..."

19:45 Milagro. La campaña de Lopetegui se ve y se oye.

19:50 Primera pregunta clave de una alumna: “entonces tú, davismiles, trabajas como creativo en una agencia, ¿no?”

20:00 Pongo un vídeo y no se oye. Me marco un Latre memorable poniendo voces al anuncio.

20:35 Descanso. Segunda pregunta clave: “los creativos, ¿cómo trabajáis? ¿todo el día con el ordenador, no?” Efectivamente, como bien me dijo (ya no me acuerdo como se llamaba, puede ser Chiri) uno de contrapunto en una polémica futbolística: “juntaletras, vete con tu ordenador”

21:20 Tercera pregunta clave de otra alumna: “¿cuál es la agencia de BMW?” “SCPF” “¿esequé?”

21:35 Me juego 5 pavos (no me acepta los 50, el muy cobarde) con un alumno a que internet tampoco funciona.

21:36 Los pierdo.

22:00 Remate final estilo planner de amplia capacidad craneal a 35 charts por minuto.

Virgen santa.

Y lo de OT fue peor. Porque lo del curso, pues bueno, nunca tienes muchas expectativas en que te van a ir bien las cosas dando clase. Pero en OT uno tiene confianza ciega (grato reality, por cierto). Y nos defraudó. Las causas:

- Ángel Insufrible Llácer es el director de la academia. Ande está Kike Santander? Qué pasa, que los alumnos ya no tienen voses como juncos que se doblan al pasar del viento mistral? Quién nos va a comentar que Moritz es como un río que se desvía dulsemente al impactar contra la roca peleona? Bajón total

- Risto Mejide es que da como asco. Comentario de mi señora: "pues tú harías fenomenal de Risto". Nota mental: "anda y que te den por culo".

- Nueva miembro del jurado: Coco Chamin. Una srta. Rottenmeier de 147 años que debe ser la abuela de Giorgio Aresu y que debió ser bailarina con Lina Morgan o algo así.

- Las promos del BBVA. Adelante, poner vuestra pasta en cualquier banco menos en éste.

- 86% de cantantes andaluces. Con su gracia, sus chitesito, sus coplillas y sus cosah que te dan ganah de egtrangularloh.

- Rubén. Claramente ídolo total con esa pinta de Iker Casillas recibiendo la primera comunión y van y lo nominan. Menos mal que público español es soberano y ahí está el hombre en la academia que seguro que lo primero que hizo al entrar fue pedir un vaso de leche calentita y unas galletas maría.

- El guaperas. Justamente eliminado por sus compañeros, eso sí. "Tengo un estilo propio". Es correcto, solo que el estilo propio es de Ricky Martin Garraphon Version.

- El padre de Esther. Si tienen hijos pequeños y quieren que duerman en paz, acuéstenlos antes de que salga este hombre.

- El nuevo escenario 360º. Lo que me faltaba.

Jena total. Pero me lo veré enterito.