PARED JENA copia

esto es una jena

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Lugar: International Singin' Sensation

viernes, diciembre 30, 2005

jena of the day: las cenas navideñas


yohevenidoahablardemilibro
Originally uploaded by davismiles.
Las cenas navideñas (observen que no he caído en el chiste fácil, 'jenas navideñas') se dividen en:

a) Empresísticas.
b) Amiguísticas.
c) Familísticas.

Considerando que el promedio de cenas por metro cuadrao en estas fechas tan señaladas viene a ser de 6.3 a la semana, es una demostración empírica más de que las navidades son una jena. Cosa que ya se sabía, por supuesto.

La clasificación anterior no viene en orden jenístico porque me reconozco incapaz de discernir cuál de las cenas es más jena. Vamos a ver si, investigando un poco en profundidad, podemos sacar alguna conclusión.

Las cenas empresísticas abarcan un amplio espectro: desde magnas celebraciones en los Salones Wedding's con brindis del presidente de la empresa entre gritos de 'que se besen, que se besen', hasta cena de departamento de El Corte Ingles pagada a escote, pasando por entrega de placa estilo yankee a los curritos que cumplen 5 años en la agencia, cuando en realidad el año que viene cumplo 10 y ya me dieron la misma placa hace 3 años y todos se rieron de mí.

Sin embargo, existen gratas coincidencias que unifican tales disparidades: el loser que, superando la cifra de garrafón en sangre permitida por la DGT, le come el cuello, al 19º intento, a la secretaria del jefe y es rechazado amargamente; la ejecutiva que va de guay y utiliza la cena rollo autopromoción santiagosegurística; y mi especialidad: 'voy a aprovechar que hoy llevo dos copas y creo que tú también las llevas para arrinconarte y decirte durante 3 incacabables horas lo mal que lo estás haciendo en el curro y cómo se tienen que hacer las cosas'.

Grado jenístico: 9/10

Las cenas amiguísticas abarcan tanto espectro como amplio sea tu abanico de amigos y/o acólitos. Un fenómeno socialjenístico digno de mención es que en estas fechas se produce una retrospectiva de tu vida en tan solo 2/3 semanas.

Cena con los del cole ('oye, qué bien, ya no tienes granos'. 'Gracias, Bea, se me quitaron a los 16, así que ya llevo 20 años sin ellos. Pero gracias por acordarte y recordármelo'). Cena con los de la facultad ('joder, tío, así que curras en publicidad, ¿y por qué no estudiaste eso en vez de físicas?' 'chico, no sé, me gustaba más la física' 'pero si nunca ibas a clase' 'ya'.). Cena con los del primer trabajo ('joder con el training de mierda, ha ganado dos premios y se cree mil, pero si no tienes ni puta idea'). Cena con los amigosacólitos de ahora ('¿habéis visto este libro que he publicado? Lo traigo a esta cena para que sólo hablemos de eso y el calvo con perilla se muera de envidia porque el libro en cuestión es espectacular.' 'yo he traído una botella de un licor de plátano que se llama charly's y como uno de los amigos se llama charly, pues he pensado que podía hacer gracia').

Grado jenístico: 8/10

Las cenas familísticas son harina de otro costal porque dependen en gran medida de factores muy diversos y dificilmente parametrizables. Sin embargo, me ofrezco a ayudarles a manejar este tipo de situaciones al explicarles lo que realmente quiere decir un segmento de población con el que he cenado estos úlitmos 10 años: cuñada pija.

Cuñada Pija Instant Translator:

"Qué original tienes la casa" significa "Qué cutre, es todo de Ikea"

"Ja, ja, ja, siempre tan creativo, un mantel de plástico" - "Yo no vuelvo a cenar en Nochebuena en casa de tu hermano"

"Suegro, qué buenas están las gambas" - "seguro que son congeladas"

"Sí, por favor, ponme otra copita" - "Sidra El Gaitero, por favor, cuando lo cuente en casa no se lo van a creer"

"Que árbol tan bonito. Me encanta" - "Si viérais el de casa... un abeto de 75 m. de alto y un belén de 450.000 piezas que monto todos los años con papi. Y vosotros con un arbolito de luces, enano, enano."

Grado jenístico: 9/10. Con cuñada pija: 10/10.

jueves, diciembre 22, 2005

jena of the day: los taxis con GPS


menudoesmipadre
Originally uploaded by davismiles.
Hay una imagen que tengo grabada de cuando era pequeño. Saliendo del cine Coliseum después de ver una de Louis de Funes (mi ídolo cinematográfico total) junto con mi hermano y mi abuelo, nos subimos a un taxi. Mi abuelo le dijo que íbamos a nuestra casa, en el Paseo Rosales, es decir, al lao. Pues el taxista se gira, mira para nosotros, pone cara de pena y dice: 'mire usté, es que llevo dos años haciendo la mili en Canarias y se me han olvidao donde están las calles. Si me pudiera usté indicar...".

Y yo pensé 'vaya jena de taxista' (aunque, evidentemente la palabra jena no formaba parte de mi vocabulario infantil).

Gracias a Dios, las ciencias avanzan que es una barbaridad y esta situación nunca se hubiera producido en nuestros días. Efectivamente, lo han adivinado: por el GPS.

El lunes salíamos de un cliente sito en la otra punta de Madrid de hacer una presentación de agencia y paramos a un taxi. Entramos y tiene un peazo GPS tamaño pantalla de los Alphaville.

- A Cardenal Marcelo Spinola, por favor.

- Espere un segundo, C-A-R-D-E-N-A-L-M-A-R-C-E-L-O-E-S-P-I-N-O-L-A. No viene, no viene.

- Es sin E. Con S líquida.

- ¿Cómo?

- S-P-I-N-O-L-A

- Ah, vale (otros 3 minutos para meter la calle correctamente).

Bueno, pues este taxista es el primero que me encuentro que cree ciegamente el gpsteísmo. Con lo fácil que hubiera sido coger Serrano hasta llegar a mi agencia, se metió por unos callejones que ríete tú de los minis bajando escalinatas en The Italian Job. Alucinante. Y cuando le dijimos que si no estaba dando un poco de vuelta, nos contestó superindignado que el gps nunca miente y que ese era el camino más corto.

Evidentemente, si atraviesas la Puerta de Alcalá por uno de los agujeros, es más corto que si rodeas la glorieta. Pero no es el caso. A veces, amigo taxista, conviene dar un ligero rodeo para ir un poquito más rápido. Y, sobre todo, que la carrera no nos cueste 6 pavos más que a la ida.

Y aquí no acaba mi mítica experiencia taxístico-gepeseística. Ayer mismo, cometo el error de parar otro taxi (deberían llevar un distintivo de 'yo llevo GPS') que llevaba una PDA a modo de navegador. Y yo, viendo al sujeto, pensaba '¿para qué coño querrá éste una PDA? bueno, no juzgues a la gente sin conocerla, que igual la utiliza para apuntar ahí los servicios que tiene que hacer, calcula la pasta que gana con el excel... quizás sólo lo tiene ahí por si hay alguna calle que no se sabe y lo utiliza más como agenda'.

Arrancamos y no utliza el GPS para nada. Bendito sea Dios. Efectivamente, utiliza el navegador como PDA. A los 30 segundos coge el radioteléfono (mítico y trasnochado invento merecedor sin duda de un post) y dice

- Chule, ¿me copias?

- Aqui Chule. ¿qué pasa Rober?

- ¿No tendrás un soldador por ahí?

- ¿Un soldador? ¿Y pa que quieres un soldador?

- Ná, es que se m'ha soltao un cable de los del PDA, le hecho una ñapa con cinta aislante y no va mu bien. Ahora estoy cruzando arturo soria y me pone questoy llegando al puente losfranceses.

- Jodé, pues creo que el Marqués lleva uno, pero eso tiene mu mal arreglo

- Bueno, voy a ver si copio al Marqués, Chule. Corto

Taxi + GPS = jena total.

viernes, diciembre 16, 2005

jena of the day: ikea


rietetudelaM30
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rietetudelaM30
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Vale, vale, de acuerdo. Esto es tan obvio que ni siquiera merecía un post. Pero es que el finde pasado llegué a lo que creo que es la sublimación del concepto ikea: me compré unas cajas de embalaje en el susodicho establecimiento y tardé 57 minutos en montar cada una.

Más allá de que mi capacidad manual es bastante limitada y que el concepto tridimensional para mí es una entelequia, creo que estaremos todos de acuerdo en que el ikea es una de las mayores jenas de los tiempos modernos. Y, por si acaso hay alguien que no se adhiere a esa teoría, aquí van unos argumentos que convencerán al más escéptico:

1. Precios irreales precios que paga ud. en caja por un, pongamos por caso, mueble de TV GABILONDÖF no son ni de coña los que aparecen en la etiqueta. A los 76€ que ud. habrá depositado después de que le pidan por enésima vez su código postal hay que sumarle, indefectiblemente el coste hora/hombre de la mano de obra.

En mi caso, mi agencia cobra mi hora de trabajo a 205€. Es decir, considerando que montar un GABILONDÖF me lleva unas 5 horas, una sencilla operación aritmética nos lleva a la conclusión de que el precio real del absurdo mueble es de 76 + 1025 = 1101€.

Y encima acabo con los riñones destrozaos.

2. La ruta del bacalao. Uds. supongan que han visto en el catálogo que la estantería SEMECAETODØ es la alacena de sus sueños y no quieren hacer ninguna otra compra e ir directo a por ella. Imposible. Tienen uds. que avanzar rollo maría josé rienda en slalom gigante mientras esquivan a la joven pero gorda pareja que mira embelesada un sillón HOMERJÖTA y se dan de bruces con la muy solicitada mesa de centro ËSTACOJAK, famosa por su estabilidad.

Tiempo medio desde que ud. entra hasta que ud. sale = 3h. 36'. O, lo que es lo mismo, 8 episodios de Seinfeld que pudiera ud. haber visto en lugar de estar haciendo el loser en alcobendas.

3. Discusión asegurada o te devuelven el dinero. Según la teoría formulada por el sr. Arce y a la que yo me adhiero con fervor, si vas al ikea ya puedes tener muy claro que la relación con tu pareja es muy sólida. Porque, pase lo que pase, acabas a hostias en un momento u otro del recorrido. Si yo fuera abogao matrimonialista, pondría un quiosquillo a la salida del establecimiento bajo el lema 'UN DIVORCIO A PRECIO DE ESTANTERÍA' y me inflaba a ganar pasta.

A ver si gana la cuenta Ricardo Pérez y se saca un '¿Ikeay de mis muebles?', y por lo menos me echo unas risas.

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