jena of the day: carod-rovira

turismo
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Contrariamente a un gratísimo porcentaje mayoritario de la población española, yo era, no voy a decir un fans, pero sí un seguidor del concepto carod-rovira. Sus intervenciones a destiempo con esa facilidad para meterse en cualquier charco (incluso para crearlos él mismo) merecían, cuando menos, mi atención.

Porque convendrán conmigo en que, desde que salío a la luz pública, encadenaba una genialidad tras otra:

1. Conversaciones con ETA. "Fui a hablar con ellos con la finalidad de ayudar a contribuir a la posibilidad de que ETA concediera una tregua. Fui a petición de ellos y a título personal". Pues claro, hombre, cómo coño no se nos había ocurrido antes poner este asunto en tus manos. Si es que somos gilipollas.

2. Cualquiera menos Madrid 2012: "He dicho en público lo que muchos catalanes piensan en privado". Ahí, ahí. Mucho mejor que se los lleve París, que unos Juegos Olímpicos molestan una barbaridad. Fíjense lo mal que quedó BCN despues de los suyos. Un desastre. Menos mal que ahí está Carod para impedir que Madrid se convierta en una jena.

3. Entrevista con Zapatero: "si no se da un giro social en la política de infraestructuras, Cataluña no podrá seguir aportando solidaridad al resto de España". Sí, señor. Como el lema del mítico sr. Montgomery Burns, jefe y mentor de Homer J. Simpson, "Lo mío, pa mí". Eso es hacer política de igualdad.

4. El día de la Banderita: "si es un acto en el que no está la bandera de mi país, yo me voy". Lo que se conoce publicitariamente como el "efecto La Casera". Muy bien hecho.

5. Coronación: "si alguien se ha sentido ofendido, pido disculpas". Qué humildad, qué ejemplo. Total, porque a tropecientos millones de cristianos, musulmanes y judíos haya podido no hacerles ni puta gracia la fotito en cuestión. Que es supersimpática, por otro lado. Yo me descojono. De los dos.

Por esto y por muchas cosas más, mi admiración iba en aumento. Pero, como todo lo bueno, algún día se acaba. Y ese infausto día fue el sábado pasado. Contraportada de El Mundo, Carod-Rovira: "Me encanta que pierda el Madrid".

Todo lo demás que ha dicho o ha hecho, en realidad, no es importante. Pero por lo del Madrid no paso.

jena of the day: united kingdom, ten points.

gáfez
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Qué triste. Nunca pensé que llegaría a escribir este post, pero el mundo de la canción es así. Sí, amigos. No queremos reconocerlo. No queremos enfrentarnos al problema. Pero, indiscutiblemente, el concepto Eurovisión es una jena.

Y toda la culpa la tienen el Benelux y Gorbachov por este orden histórico de aparición en nuestras pantallas. Porque antes del rollo mercadocomunístico y de la perestroika/caída del muro, el festival de Eurovisión era gratísimo. Y, ahora, se ha convertido en una auténtica jena. Es que antes de derribar el comunismo se tendrían que haber previsto las consecuencias. Me parece un precio demasiado alto.

Porque antes, iba José Vélez, interpretaba excepcionalmente la melodía "voulez-vous dancer avec moi? ¿quieres que bailemos un vals?" y nos votaba Portugal fijo y, a veces, Italia, Inglaterra, Francia, Suiza, Alemania... países como Dios manda. Ahora, el concepto es Estonia vota a Ucrania, Letonia, Lituania y demás países acabados en concursante femenina del primer Gran Hermano. Y así, consecutivamente, acabando en un pasteleo en el que ganan los países losers (además, cantando en inglés, a ver si tienen cojones de concursar en ucraniano y a ver quién les vota) presenten la canción que presenten.

Y uds. me dirán: "sí, pero es que la canción de este año de España es una jena". Correcto. Pudiendo haber presentado a las excepcionales Supremas de Móstoles, ir con el rollito semiflamenquito-absurdo con letras absolutamente lamentables "brujería, ya no hay remedio para el alma mía, tú me dominas con sólo mirarme y ya no hay cuerdas para atarme...". O sea, que hemos acabado los cuartos por la cola merecidamente. ¿Y quién nos ha votado? Portugal, Andorra, Francia y Suiza. Lo mínimo. ¿Y a quién hemos votado nosotros? A Rumanía, por supuesto. Aquí siempre nos ha encantado la tradición músical rumana ejemplificada en el sensacional pluma pluma gay.

Aparte de el viejo dilema de por qué coño Israel y Turquía son Europa, que eso alguien me lo tiene que explicar bien para que lo entienda.

Y por debajo de nosotros Francia, Alemania y el United Kingdom. O sea, la vieja Europa. Cuando era pequeño y veía el festival con mi madre, cada vez que salía Inglaterra mi madre decía: "cuidado con estos, que siempre traen una buena". Y era verdad, las canciones inglesas jugaban otra liga. Ahora, juegan una patética. La de este año, una Beyoncé de garrafón cantando una canción rollo turco. Qué jena.

Y lo más chungo es que este concepto es exportable a otros ámbitos de la vida que nos afectan incluso aún más profundamente que el festival eurovisivo: la clasificación para la Eurocopa y/o Mundial. ¿De verdad hay que jugar contra San Marino? ¿Alguien sabe situar Azerbaiyán en un mapa? ¿A quién le han empatao las Islas Feroe?

Por favor, que vuelva la OTI. Ahí sí que me siento representado. Y, si podemos llevar a Dyango, mucho mejor.

jena of the day: las disculpas que no son disculpas

descerebrao'o
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Éste era un uno fijo en la quiniela, ¿eh? ¿A que todos uds. pensaban que iba a escribir algo sobre la elegante celebración titulística del sr. Etoo'o? Pues sí. Pero no.

Porque a mí, como madridista que soy, me la suda que este descerebrao pueda decir lo de madrid, cabrón, saluda al campeón. Es fácil, es tonto y está a la altura psicolingüística del personaje. De verdad, me la suda. Como he dicho siempre, Etoo'o es el clásico imbécil futbolístico que se meterá en el complejo mundo de la droga y el cola-cao, se arruinará y acabará yendo a salsa rosa rollo ángel cristo. Así que, que le den.

Lo que me molesta es lo del día siguiente. Va el pájaro, convoca una rueda de prensa, y dice: "me voy a disculpar por lo que dije ayer. Una cosa es lo que uno puede decir y otra lo que uno siente. Les pido a los socios y a la entidad del Real Madrid y a todos los que he podido faltar al respeto miles de disculpas.". Qué mítico. O sea, que él sigue sintiendo lo que dijo ayer está bien. Lo único que pasa es que no lo tenía que haber dicho. Pues vaya una jena de disculpa

Yo siempre pensé que para que la confesión subiera al marcador tenías que tener propósito de enmienda y dolor de los pecados. Pues está visto que no.

De todas maneras, las disculpas light son un clásico de nuestro tiempo. Son la destilación de ese concepto tan español de no asumir tus propios errores y creerte que lo haces todo bien. Concepto del cual soy socio fundador, todo hay que decirlo.

Por ejemplo, el antedicho sr. Adversario de Matthausen también se ha disculpado. Pero no se ha disculpado: "mentí porque así podía transmitir mejor el sufrimiento de las personas que estuvieron en los campos de concentración". Hay que joderse.

O el excepcional actor y brillante político sr. Schwarzenegger, con sus gratas declaraciones sobre la solución al problema de la inmigración ilegal: "la frontera con México tendría que ser cerrada". Y sus no disculpas consiguientes cuando ya están todos los mejicanos (con razón) en pie de guerra. "Es un problema de lenguaje, todavía no domino bien el inglés, quise decir que la frontera tendría que ser más segura." Joder, lleva 76 años en los States y aún no controla el inglés. Vaya una jena de disculpa.

Esperemos que al sr. Marañón no le guste Poli de Guardería, que igual todavía me llevo dos hostias por este post.

jena of the day: el adversario de matthausen

querostro
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Es la primera y única vez que voy a escribir un post telegráfico, pero es que lo de este pájaro lo merece porque es la definición de esa delgada línea que separa la genialidad de la jenalidad. Y no hay que perder más el tiempo con él.

jena of the day: los comentaristas de blogs

unequiponavarro
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Yo lo siento mucho pero es que, como uds. habrán sabido discernir leyendo estos humildes posts, soy un tipo hipersensible al que le afectan sobremanera los comentarios que recibe sobre su obra y/o su persona física.

Cito textualmente: "decir que este blog lleva una pendiente muy peligrosa. Tocó techo y ahora, claro... " Punto 1: estoy de acuerdo. Punto 2: me duele. Punto 3: como ya dije hace 4 ó 5 posts, escribir un blog es una jena.

Ahora bien, es mucho más jena ser un comentarista de blogs. Por supuesto, una afirmación tan trascendente para el desarrollo del ser humano debe ser sostenida por unos pilares de sabiduría realmente sólidos. Pues aquí están. Todo comentarista de blogs presenta alguno de los siguientes síntomas:

1. Torodesdelabarrerismo: qué fácil es comentar o criticar lo que ha escrito alguien desde la barrera de tu ordenador, o cómo ha actuado un actor de tan reconocido prestigio como, se me ocurre, fernando tejero en un film tan excelente como el penalti más largo del mundo, intentando ostentóreamente acabar con una carrera polifacética, versátil y llena de éxitos: "La popularidad del Tejero televisivo hace al filme depender demasiado de las chanzas del actor de moda..."

2. Yosoymásgraciosoquetúismo: voluntaria o involuntariamente se entra en comptencia con los demás comentaristas para ver quién hace el comentario más agudo y/o más superguay.

3. Obligacionismo: si entras en un blog y no comentas nada, te sientes como mal.

4. Cartasaldirectorismo: otro síndrome habitual. Juicios de valor sobre la línea editorial del blog, si va bien o va mal... estoy por crear la figura del Defensor del Blog y pienso proponerle el tema a esa diva sinónimo de equidad y de comentarios menosdeunminutísticos: Mamen Mendizábal.

5. Duplicacionismo: lamentablemente, el poco dominio de las herramientas tecnólogicas hace crear expectativas de difusión absolutamente falsas a los sufridos posteadores: "coño, tengo 15 comments". La realidad es que el sr. Loser, por poner un ejemplo, le ha dado 13 veces al enter.

En fin, que esto de los blogs, así, globalmente, es la jena del siglo.

jena of the day: kevin con-ne

kevinconner
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Desde luego, esto de la propaganda es una jena de la leche. Especialmente el concepto relaciones públicas absurdas. Porque, queridos amigos, ¿alguien puede explicarme qué coño hace Kevin Con-ne inaugurando una fábrica de Porcelanosa en Leganés? Y, por supuesto, con la colaboración de la inigualable sra. Preysler, "imagen de la marca durante los últimos 20 años". Pues fíjate que yo la tengo mucho más asociada al emporio ferrero rocher y a las recepciones embajadorísticas subsiguientes.

Debe ser que los sres. de porcelanosa ignoran el daño que ha hecho el sr. Con-ne a nuestro país. Primero interpretando al elliott ness más jena de la historia de los elliott nesses. Luego, intentando ser JFK y consiguiendo ser Ruiz-Gallardón. Posteriormente, protegiendo a whitney houston, que miren uds. como ha quedado la pobre. Después, con el bodrio Waterworld que fue lo acuáticamente más jena de la historia hasta que se inauguró Marina D'Or, ciudad de vacaciones. Y, finalmente, sirviendo de nombre de pila para los hijos de esos matrimonios de jóvenes y jóvenas que actúan con elegancia, distinción y saber estar. Sí, me estoy refiriendo al mítico chaval que debe tener 5 ó 6 años ya: Kevin Con-ne de Jesús.

Y, encima, le habrán pagao un pastón. Porque seguro que el sr. Clooney anuncia Emidio Tucci porque le gustan los trajes y se siente supercómodo con ellos. Tanto que llega a su casa en vaqueros y se pone un emidio pa ver la tele. Como tiene que ser. Pero este Costner me da a mí que no se ha alicatao el cuarto de baño de su casoplón hollywoodístico con auténticos porcelanosas. Así que, igual le han tenido que pagar algo.

Y le habrán pagado como si fuera una superestrella o algo. Y estoy convencido de que éste, en lo que es américa, viene a ser Resines.

Y los de Tau Cerámica gastándose la pasta en conseguir que un equipito de basket sea el mejor de Europa, con la de actores americanos tan necesitados que hay por el mundo. Vaya una jena.

jena of the day: un dia sin fin

elputodiasinfin
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Cómo habrá sido la cosa, que no sé por dónde empezar. Es que, ¿a quién coño se le ocurre hacer un remake de El día de la marmota (sensacionalmente traducida aquí como Atrapado en el tiempo)?. Pues, por lo que vi ayer en el cine, a un hatajo de losers italoespanioles capitaneados, en el papel que bordó Bill Murray, por un tal Antonio Albanese que viene a ser un landa multiplicado físicamente por 1.4, con la expresividad de alfredo urdaci, y que se debe creer que es gracioso. Pues mira, albanese, jordi LP es el puto buster keaton comparado contigo

Es que tenéis que ir a verla, porque por mucho que os cuente, no os vais a hacer a la idea. Es que es acojonante. ¿Quién hace el papel de Andie McDowell? ¡Goya Toledo! que es público y notorio que desde que salió de Al Ataque ha ido cuesta abajo a toda velocidad. ¿Y la adaptación? Excepcional. En lugar de ser en Punxsutawney y de tener como protagonista a una marmota, se van al Teide a filmar a unas cigüeñas. Y, seguramente, sólo por esto el Cabildo les habrá soltado una pasta. Y también sale Pepón Nieto, otro que lleva un carrerón, que no debería nunca haber dejado de hacer de aprendiz en Periodistas, aprendiendo del simpar José Coronado, que lo mismo te interpreta rígidamente a un periodista, que te interpreta con la misma rigidez a un asesino, o al hermano del gran wyoming.

Y el despertador que suena todos los días a las 7 es un... ¡MX-Onda! Sí señor, esto es una coproducción con clase.

Así que, ya he tomado nota. Cojo una peli que me mole (Million Dollar Baby, por ejemplo). La sitúo en un lugar jenístico que se quiera promocionar turísticamente (Fuenlabrada, por ejemplo) y que esté dispuesto a soltar pasta porque su jena de paisaje salga en la tele. Contrato a actores-jenas de varios países consecutivos para que me den pasta coproductiva (El Feo de los Calatrava, en el papel de Clint Eastwood; Daniela Cardone, como Hillary Swank; Roberto Benigni un poquito maquillao, como Morgan Freeman, por ejemplo). La estreno una semana en un cine de mierda y me llevo el pastón aunque vayan 0,3 personas a verla.

El cine es así. Pues qué jena.